Na Índia ser bronzeada ou ter sardas é um horror, aqui a palidez é obsessão nacional para mulheres e homens. Sério! Da mesma maneira que as ocidentais fritam no sol e nas máquinas de bronzeamento artificial ou usam cremes auto- bronzeantes, aqui na Índia as mulheres não se expõe ao sol, nunca chegaram perto de uma máquina de tanning e tem uma variedade de cremes clareadores  à disposição para comprar em qualquer biboca de esquina. Não posso deixar de mencionar que a Índia, o segundo país mais populoso do mundo, tem mais de 1 bilhão de indianos que geneticamente vem ao mundo com bastante melanina na pele.

John Abraham, astro de Bollywood.

Voltei faz pouco tempo da praia de Ko Phi Phi, na Tailândia, bronzeada e cheia de sardas, mesmo tendo usado protetor solar 50 todos os dias, me sentindo ótima. Encontrei um amigo indiano em Nova Deli que me perguntou desolè se os pigmentos na minha pele era a minha cor original ou se era por causa do sol. Foi inacreditável a expressão de alívio dele quando eu disse que na verdade sou super branquela e que eu tinha me esforçado pera pegar uma corzinha.

Branco querendo ficar marrom, marrom querendo ficar branco.

Será que a gente não está satisfeita com o que é, e tenta consumir até tons de pele para ficar bonita, ou a gente é feia porque não está satisfeita com o que é? Qual será o segredo da beleza?

Morar na Índia não é para qualquer um. Na verdade é difícil morar aqui! Mas é bom!! Não, eu não pirei, deixa eu explicar:

Todos os dias eu levo e busco a Gra na escolinha. Vamos a pé pela Norbulinka Road (não adianta procurar no Google Earth, aqui não passa nem carteiro), uma estrada contruída ao lado do rio com água do degelo das montanhas do Himalaia.

Todos os dias de manhã eu saía atrasada, olhando para o chão com medo de pisar em cocô de vaca, com óculos de sol e ipod. E essa rotina aconteceu por meses, até que as monções vieram, a chuva encheu o rio, e o som forte da correnteza ganhou do meu ipod. Atravessei a estrada, tirei os óculos de sol para ver melhor a cor da água, e para o meu espanto me dei conta que por meses eu ignorei a presença de um rio incrível que cantava do meu lado todos os dias, e por hábito e pressa, nunca tinha me dado o trabalho de dar quatro passos para atravessar a estrada e andar do lado do rio. Na verdade fiquei meio chocada comigo mesma. Afinal, atravessar a estrada demora menos de cinco segundos! Porque eu sempre escolhi andar do lado mais feio da estrada?

Na Índia, quando está calor,  eu tenho que ficar toda vestida porque é ofensivo mostrar os ombros e as pernas. Eu tenho que me vestir e comportar como um saco de batata, para não atrair a atenção indesejada dos homens. Eu posso me sentir sufocada e ficar com raiva, ou pensar que sou uma convidada nesse país e que me comportar assim é uma forma de respeito.  Aqui não tem supermercado, eu compro meus legumes e verduras na rua, de produtores e comerciantes locais. Eu posso reclamar de saudades do supermercado Pão de Açúcar, ou achar legal comprar produtos locais e gerar renda para os moradores da região. Aqui não tem coleta de lixo, eu posso lamentar jogar lixo no mato e poluir a natureza, ou comprar menos produtos industrializados e gerar menos lixo.

Quando a nossa condição de vida é tão adversa, somos obrigados a entender a diferença entre o que é se acostumar e aprender. Podemos nos  acostumar com as coisas ruins ou aprender a ver as coisas boas. Eu estava acostumada  a andar olhando para o chão com medo de cocô de vaca, e aprendi a atravessar a estrada para andar do lado do rio. A Índia tem me ensinado a reclamar menos e a ficar mais satisfeita com o que eu tenho. Valeu Índia, por me ensinar a andar do lado do rio!

Já faz 6 meses que eu e a Graziela moramos em Himachal Pradesh, estado bem pobre que fica na zona rural da Índia, na fronteira com o Tibete, aos pés do Himalaia. O nosso visto de turista acabou e precisamos sair do país para renovar o visto para mais 6 meses. Escolhi viajar para a Tailândia, que fica há 5 horas de avião e é um lugar que sempre quis conhecer. Depois de viver meses na bagunça e pobreza, parece que mudamos de planeta na organizada e limpa Tailândia. Saímos de um lugar onde só tem vacas para andar de Skytrain e aproveitar o lado mais moderno de Bangkok. Sawasdee!

Não sei se acontece o mesmo com as outras mulheres, mas se eu não presto atenção, a mãe da Graziela põe a Elka para correr. E olha que as duas moram no mesmo corpo, o meu! Deixa eu explicar:

1 -) Não é photoshop e nem um surto, apenas mais uma mãe.

2 -) A mãe da Graziela adora a filha, muito! Mora no mato, vive com a filhota longe do barulho e da poluição. Tem poucas amigas por perto, não namora faz tempo, compra comidas orgânicas e sai pouco de casa. Ouve Billie Holliday bem baixinho e imita as coreografias do Michael Jackson junto com a filha, que tá quase aprendendo a fazer o moonwalk.

3-) Às vezes dá briga. Uma quer fazer uma coisa e a outra não deixa. Um saco! E o pior é que não dá para virar as costas e ir embora.

4 -) A Elka adora os amigos, muito! Adora sair para dançar, fazer vídeos, ir no festival de cinema, ficar acordada de madrugada em alguma festa ou em casa no computador. Fala pelos cotovelos, é namoradeira, festeira profissional e viciada no bolinho de arroz e blood mary do Ritz, o melhor do mundo. Ouve De La Soul bem alto.

Bom, a gente foi obrigada a entrar num acordo. Tudo bem que ter um filho é tudo de bom, o maior amor do mundo. E todo mundo concorda que criança precisa de atenção, dedicação e amor. Mas aí caiu a ficha que criança aprende através do exemplo, então ser um protótipo de mãe, um híbrido de Dona Chepa com espanador de pó, não rola. Mãe até pode se descabelar (na verdade, essa parte não dá para evitar), mas não precisa andar descabelada por aí assustando os vizinhos. E é muito legal mãe que tem amigas e sabe se divertir, assim a filha aprende a dar valor para as amizades desde cedo. E mãe que leva na escola, trabalha, e no fim do dia assiste o dvd do “Charlie e Lola” pela 1783 vez com a filha enquanto fala da vida. Não existe falar uma coisa para a criança e fazer outra. Então o melhor caminho é ser um bom exemplo, para começar sendo uma pessoa feliz!

Para quem vem para a Índia, recomendo comprar o guia “Lonely Planet Índia” e ler o livro “Holy Cow”, da australiana Sara MacDonald. No “Lonely Planet” você encontra boas informações sobre estadia, transporte, alimentação, hospitais e tudo que um viajante de primeira a décima viagem precisa saber. No livro “Holy Cow”, você encontra o que o “Lonely Planet” não fala, o lado B da Índia, e ainda morre de rir. Sara é jornalista e ex-dj de uma rádio na Australia, e narra as alegrias e roubadas durante o ano que viveu aqui com um super bom humor. Uma das histórias é sobre uma festa de casamento em Nova Deli e os eunucos penetras.

Os eunucos, mais conhecidos como hijra, são famosos por serem barraqueiros. Eles chegam com tudo, principalmente em festas de casamento e de nascimento de uma criança do sexo masculino. As "monas" dançam, cantam e fazem a maior bagunça  para obrigar a família a pagar uma boa quantia em dinheiro para eles irem embora. Se a coitada da família não der o que eles pedem, as hijras chegam até a mostrar o órgão cortado para os convidados. Para não passar por maiores constrangimentos, a família aceita ser depenada, é uma forma de extorsão através do vexame. Achei essa história tão surreal que fui atrás dos eunucos penetras. E é isso mesmo.

As hijras são transexuais que podem ter os seus orgãos sexuais cortados ou não. Elas vivem a margem da sociedade indiana e não são considerados nem homem, nem mulher, mas “o terceiro sexo”. Elas andam em bando, todas montadas com saris super coloridos, muitas pulseiras e muita maquiagem. Como são discriminadas, o jeito que acharam para  ganhar  a vida é através da extorsão ou prostituição. O truque mais popular é baixar em festas de casamento.

E o mais incrível é que no final das contas as hijras são reverenciados como pessoas especiais, capazes tanto de trazer boa sorte e fertilidade, quanto má sorte. Isso porque aqui na Índia o povo é mais supersticioso e cheio de santos do que na Bahia. Os indianos acreditam que se as hijras ficam satisfeitas com o pagamento, elas dão uma benção que traz boa sorte e fertilidade, e se não ficam satisfeitas com o dinheiro,  jogam uma praga que pode durar por gerações. Por essas e outras, acho perfeito o símbolo que representa a Índia ser a flor de lotus. Do mesmo jeito que a flor de lotus, linda e delicada, nasce no lodo, a sabedoria floresce nos lugares mais sinistros e obscuros aqui na Índia. Tik he?

Tik he =  tudo bem, concordo, isso mesmo

- “Madammmm, eu criei as estrelas para fazerem companhia para o sol e a lua porque o céu precisa ser completo”. 

- “Hãaaaaa? Como assim? Tem luminária de sol e lua? Cadê o sol?”

- “Primeiro eu criei o sol. Estava passando inverno na Escandinávia, sabe que lá no inverno é sempre noite, e num passeio pela floresta esse sol apareceu no meio das árvores.  Achei tão lindo que criei um tapete de sol. Faz 13 anos que vendo tapetes com esse desenho e todo ano mudo um pouco as cores porque a luz não pode ser sempre igual.”

Ou ele estava falando sério ou eu acredito em tudo que me contam.

- “A lua é bordada em tecidos menores e criei as estrelas de papel porque o sol precisa da lua e das estrelas. Exporto para vários países. Patenteei a idéia mas tem um monte de gente que copia, até os chineses, você sabe, tem muita competição entre China e Índia. Como aqui na Índia não existe lei para proteger a criação do artista, não recebo royalties. Todo esse trabalho é feito pela minha família que vem de Srinagar, na Caxemira. Sou da terceira geração de artistas, minha avó faz pachiminas.

- “Nossa, que legal. E você vai ensinar como fazer o céu para os seus filhos?”

- “Não, madddammmmm , eu vou mandar eles para a faculdade para estudar comércio exterior. Quero que eles tenham educação, vida de artista é muito difícil.”

- “Entendi. E quanto você vai me dar de desconto pela estrela?”

Não sei se foi ter passado a manhã com o Karmapa em uma audiência privada, a tarde do lado do Dalai Lama ouvindo a voz dele no microfone dando ensinamentos, ou efeito colateral do remédio de alergia, mas acho que a Índia tá batendo. Shaaaaannnntiiiiii para vocês também.

Hilal Groora tem 28 anos e ganha a vida explorando o céu. Se você gostou do trabalho dele, escreva para sfe786@hotmail.com.

O Marião sempre foi o mais animado de todos. No natal arrasava dançando tango com a tia Celinha, já era uma tradição, depois da troca de presentes, som na caixa e o presente do Marião para toda família, seu tango e sua alegria! Perfeito nono italiano, nunca perdeu uma piada, eu particularmente gosto de ouvir as histórias das piadas que ele contava em velórios, na minha opinião uma pessoa que expressa alegria num velório merece respeito. Mandou bem no futebol também, fez história como dirigente do Juventus. Entre suas memórias e relíquias, guardou o ingresso do jogo Palmeiras x Coritiba, que inaugurou o Pacambú em 1940.

O que eu achava muito impressionante era a sua habilidade para consertar relógios. Podia ser antigo, com cuco, de pulso, Cartier ou paraguaiao, ele acertava os ponteiros de qualquer um. E eu acho que o Marião sempre entendeu bem como o tempo funciona. Ele não perdia tempo com tristezas e sempre se adiantava em levar alegria para quem estivesse perto dele. E quando chegou a hora de ele se despedir dessa vida, fez com precisão e elegância digna de um Rolex, sem sofrer, em paz com a família.

O Mário Previato é pai do meu padrasto, que casou com a minha mãe quando eu era bem pequena e escolheu ser meu pai. Então posso dizer que ele era meu avô também. Sempre que me encontrava, me dava um abraço e falava com jeitão de italiano: “Oi Érrrrca, tudo bem lindaaa!!” De todos que me chamaram de “Érrrcaa”, ele foi o único que eu nunca fiquei brava. A alegria do Marião sempre me conquistou. Essa manhã quando recebi a notícia da sua morte comecei a chorar e fiquei muito triste por estar na Índia tão longe da minha família. Meu pai falou que ele pediu para ninguém ficar triste. Tudo bem Marião, a "Érrrca" aqui vai lembrar que a vida passa e aproveitar o tempo aqui com alegria!

Vídeo do Marião dançando tango com minha mãe e a Dedê tocando acordeão

JETSUNMA TENZIN PALMO

Acabei de ler um livro incrível, daqueles que você fica com saudades quando termina de ler. “Cave in the snow”, da autora inglesa Vicki Mackenzie, conta a história da inglesa Diane Perry, fã de Bob Dylan, sapato de salto agulha e tiramissu, uma mulher incrível que mora aqui perto, na Índia, e eu estou contando os dias para conhecer. Diane foi a segunda ocidental na história a se tornar monja budista recebendo o nome de Tenzin Palmo. Mudou para a Índia no começo dos anos 60 e foi barrada para receber os mesmos ensinamentos que os monges com o argumento que o corpo da mulher era inferior ao do homem e por isso ela não teria acesso aos ensinamentos mais elevados. Ela engoliu sapo por 6 anos, se mandou para uma caverna no Himalaia a 4 mil metros de altitude e fez 12 ANOS de retiro solitário, sobrevivendo a uma avalanche, frio e fome. Saiu linda e forte para mudar a história, o Dalai Lama é um dos seus admiradores hoje. Ela é a maior feminista que eu conheço, uma espécie de ativista espiritual, e fez o voto de alcançar a iluminação na forma de mulher. Posso até soar empolgada com a Jetsunma Tenzin Palmo, mas a história dela é demais mesmo.

 MINHAS VIZINHAS MONJAS

Sou vizinha de um monastério de monjas, a nunnery Dolma Ling. Do quintal daqui de casa dá para ver o quintal das monjas e sempre passo para uma visita. A vibe é muito feminina, tem uma leveza no ar, é uma delícia ficar perto delas. As monjas do Dolma Ling são umas das mulheres pioneiras no debate, prática tradicional entre os monges homens budistas. Infelizmente, não é incomum ser reservado para as mulheres o trabalho na cozinha, sentar atrás dos monges, receber alimento só depois que os homens são servidos. Já as minhas vizinhas monjas mandam ver no debate, prática tradicinal onde um monge(a) pergunta e o(a) outro(a) responde. Começa com suavidade e vai esquentando até virar uma gritaria. Quem vê de fora, pensa que elas estão brigando. O debate é uma prática de alto nível intelectual e serve para deixar a mente e a língua afiada.

MULHERES INDIANAS

Aqui na Índia a situação das mulheres é dramática. Para começar existem campanhas para evitar o fetocídio feminino. Sim, as famílias preferem abortar as menininhas para não ter de desembolsar o dote para a infeliz casar com alguém que a família escolher, geralmente um homem mais velho que faz ela de empregada. Além da campanha contra o fetocídio feminino, tem campanhas para ajudar as mulheres vítimas de ataque de ácido. Por mais bizarro e absurdo que isso possa soar, mulheres no sul da Ásia ficam deformadas depois de serem atacadas com ácido no rosto e no corpo (inclusive a mulher de um ex-primeiro ministro da Índia). Tem também as mulheres vítimas de ataques com gás. É assim, a sogra ou o marido, descontentes com a falta de dinheiro, ao invés de pedir um empréstimo no banco deixam o gás ligado para explodir na cara na nora quando ela vai cozinhar. Assim o feliz viúvo fica livre para embolsar o dote da futura esposa. As mulheres indianas são cidadãs de segunda classe, sem voz ou direitos. Ninguém me contou, eu vejo isso todo dia.

Por essas e outras, fico feliz quando topo com histórias de mulheres como a Tenzin Palmo e minhas vizinhas monjas, que conseguiram passar por cima das dificuldades, por mais gigantes que pareçam. Vida longa às mulheres carecas, de mullet, chapinha, oxigenadas, de sari, burka, peruca e descabeladas!