Os problemas vão além dos limites geográficos. Há quem está solteiro por estar desesperado (opa! Isso espanta qualquer um), por ser muito tímido, por ser muito controlador (estes são enviados para aulas de teatro e esportes em time), por ser pão-duro (na boa, mude de cidade), por ter levado um pé na bunda e jurado nunca mais arrumar ninguém (besteira, o próximo será melhor), por ter muitos roommates (inconveniente dividir o namorado com mais seis, hein?), por ser alérgico a tudo (péssimo numa cidade onde todo mundo cisma em ter gato e amar cozinha tailandesa), por estar muito acima do peso (matricule-se na Equinox ou então mude-se para a Filadélfia ou Orlando) ou por ser obcecado pelo animal de estimação ( talvez a grande maioria da cidade).
Tem também aqueles que só falam citando frases de livros ou filmes (quem agüenta?), os que têm mau-hálito, os que só pensam naquilo (a revista recomenda o grupo “viciados em sexo anônimos”), as mulheres que só saem com amigos gays, e os homens gays que só saem com amigos héteros, os que não conseguem esquecer o ex, os que têm voz irritante ou os desprovidos de qualquer estilo. Para as mulheres que só namoram músicos, a revista recomenda catar os donos de selos musicais ou os DJs. E segue listando sintomas como os que se amam demais, os que não saem do armário, os muitos que trabalham até altas horas da noite, os baladeiros em excesso, os que não bebem, os que são muito feios (para estes, a revista recomenda se pendurar de acessórios) ou os bonitos demais.
Ai, tem os que blogam a vida inteira (quem neste mundo quer ter a intimidade blogada no site alheio?), os que têm filhos, os caseiros demais ou os irritados demais. A revista só esqueceu de mencionar que, por um acidente geográfico, Nova York fica nos Estados Unidos, terra de gente travada. Basta transferir a cidade pra Europa ou pra América do Sul que todos os problemas se resolvem. Ou quase todos.
