Você nunca pediu ninguém em casamento? Não sabe o que está perdendo... Pedir alguém em casamento é levantar a plaquinha “e nós fomos felizes para sempre” enquanto o coração acelera. É jurar que este momento vivido agora merece (e vai) durar pra sempre. É baixar a cabeça humilde ao mesmo tempo em que diz “você me merece”. Gente, tem coisa melhor do que dizer “você me merece” sem ser pedante?

E não estou pregando o machismo. Ninguém aqui falou que é o homem que pede a mulher em casamento. Tá achando antiquado? Ninguém falou que só namorados, namoradas e afins podem ser o alvo da pergunta amada. Pedir alguém em casamento é muito maior do que pedir fidelidade, programar as Havaianas customizadas com a cara do casal ou discutir o nome dos filhos. Não sei quem inventou esse negócio de que é preciso separar de um para casar com outro. E por que não casar em grupo para eternizar aquela cantoria conjunta à beira-mar? E quem falou que depois de pedir alguém em casamento vem todo aquele script: morar junto, ir ao cinema aos sábados e brigar no domingo durante a pizza? Esse roteiro já está muito batido! Vamos inovar, pessoal!

Vai lá, compra um anel de plástico, um sonho de valsa ou kitkat e pede suas melhor amiga em casamento. Vale chorar, ajoelhar, abrir um proseco e fazer festa de despedida de solteira! Quem tiver sorte pode pedir o chefe ou, por que não, a equipe inteira em casamento? Peça seu irmão, a sogra, sua blogueira preferida, um amigo novo por quem está apaixonado... Bora casar de corpo e alma com quem a gente merece. Bora jurar amor eterno e colocar foto com ímã de coração na geladeira.

Não se acanhe! O primeiro pedido de casamento a gente nunca esquece. E quando chegar o seu dia (oxalá seja logo!) você vai tremer, vai derreter e entender o poder da pequena (quase brega) frase: quer casar comigo?

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Botões e teclas que vieram faltando nos seres humanos e espécimes com formato humanoide

Apesar de não conseguir ler tudo o que está escrito nesta capa da revista The Nest que ganhou um prêmio na Society of Publication Designers (edição 43), encafifei com a ideia dos botões!

Nos homens falta (definitivamente) um botão RESET! Tipo: apaga tudo e vamos tentar outra vez. Principalmente naqueles momentos em que ele deveria fazer um elogio, mas solta uma grosseria na linha: você vai, mesmo, com esta roupa? zzzzz. Uma tecla TURBO também seria incrível para acelerar processos simples. Não disse que ama? Não disse que é isso o que quer? Então se joga logo! Turbo nele e viva o frio na barriga!

Já nas mulheres, aquele botão MÁGICO que as atendentes de telemarketing apertam e paramos de escutar, poderia ser interessante. Faria muitos maridos felizes, já que a DR perfeita para eles costuma ser aquela em que mina fala tudo o que quer, mas eles param de escutar na frase “a gente precisa conversar”. (Nunca pensei que pudesse tirar algo bom de um telefonema para a Net, que orgulho). Outra tecla bem-vinda para as mulheres, namoradas e enroscos femininos no geral é a I'M WRONG. Poderia mesmo ser em formato de coração: aperte uma vez para obter uma lagriminha instantânea e aperte duas vezes para um pedido de perdão de joelhos. Seria um botão anti-tergiversação, para usar uma palavra da moda!

Mas, talvez, o principal botão que falte na categoria XX seja o MUTE! Alguém discorda? E mute, nesse caso, vale para a boca e também para as mãos, porque não adianta ficar quietinha, mas escrevendo cartas alucinadas, um blog virulento ou e-mails enormes contando detalhes para as 150 melhores amigas. Um MUTE com cara de PAUSE cairia muito bem na nuca, com fácil acesso e em versão touchscreen para as mais ariscas. O produto mulher venderia muito mais se viesse com ele, certeza. #alguém.avisa.o.fabricante

E, se nada der certo, Ctrl+Alt+Del e finalizar tarefas, por favor! (Melhor não trabalharmos com EJECT, por enquanto. Soa um pouco agressivo...)

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Nada de dieta ou roupa cara: se jogue num campo de futebol

A vida não está fácil para ninguém. Ser uma mulher inteligente, culta e, ainda sim, manter um corpinho gostoso não é uma tarefa fácil. Este equilíbrio entre a cabeça e a bunda, somado ao aumento desenfreado da concorrência, tem dificultado aqueles momentos em que somos “as lindas”. Nessa hora, nada melhor do que se jogar nas arquibancadas de um estádio de futebol. O efeito é imediato, muito melhor que terapia ou diet shake, e os efeitos colaterais são mínimos*.

Se você vai acompanhada (porque mulher esperta ou torce para o time do namorado, ou arranja um fanático pelo time que torce – vai de cada uma) é o dia de andar de mãos dadas, de virar troféu e ganhar afagos “nunca antes na histórias deste país” recebidos. Se estiver com o jaco do time, então, é capaz até de ganhar flores no caminho de volta – existem alguns casos registrados.

Ir ao campo com o novo pretendente também é uma ótima tática de avisar as @interessadas nele de que este aqui já tem dona. Sim, porque é bem provável que uma foto sua vá parar no Facebook dele. Finalmente! E não se surpreenda se vier com a legenda a “flamenguista (ou whatever) mais linda do mundo”. Pasme, mas, acredite, ele está realmente sentindo isso. O estádio opera milagres. E, se você estiver de gorro do time, talvez o gato te peça em casamento. Cuidado.

Se você não tem um parceiro fixo e anda meio... cabisbaixa, o campo pode ter aquele efeito rivotril. Calça stretch, brasão no peito, rímel e bora com as amigas ganhar uns assovios, olhares e, talvez, até um hot dog enviado pelo gatinho da fileira de cima. Não tenha medo, os torcedores do seu time não mordem. Aliás, eles viram perfeitos gentlemans – também há caso registrados.

Pode reparar que as repórteres esportivas que cobrem futebol são sempre lindas. Coincidência? Não!! É que dentro de campo nós ganhamos uma aura única. E, acredite, energia masculina concentrada é melhor do que sutiã push-up para levantar a moral. Fora isso, a felicidade não tem replay e é ali, queimando no sol ou gelando na chuva, que a gente entende what´s all about. Além disso, existem poucas coisas no mundo mais libertadoras do que gritar “ei juiz, vai tomar no cu!”.

* O principal efeito colateral acontece quando o seu time perde. Talvez, aí, você precise lidar com o mau humor passageiro do namorado. Geralmente, não é nada grave.

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