Mulher quando encasqueta com uma coisa dificilmente toma uma cerveja pra esquecer e de fato esquece. Mulher encanada investiga o cara que achou gatinho até saber, no mínimo, estado civil, o nome da ex e dados como o ônibus que ele pega. Básico. E se tem uma menina escrevendo coisas fofas no twitter do namorado? Nome, idade, profissão, balada preferida, as melhores amigas e foto pra fazer uma enquete se vale a pena perder tempo tendo ciúme dela! Mulher encanada caça implacável o nome da amante do marido da amiga, mesmo que seja só pra colocar em observação e não dizer nada. Quando encasqueta, levanta a ficha do pai do amiguinho do filho começando apenas pelo sobrenome da criança e o nome da escola de natação. Mulher encanada, investiga até a própria vida para ver o que os outros vão achar se resolverem investigá-la! Só por precaução. E se o marido derrapar na curva?? Aí a pessoa só para quando descobre o desfecho do caso: “Foi a dona Branca, na sala de jantar, com o candelabro!”.

Todo mundo precisa de numa vaca pra chamar de sua. Pode até ser a ex-namorada do seu atual - pra quem não quer pensar muito é uma boa opção. Mas pode ser uma colega assanhada do trabalho, ou alguém que cruzou o caminho do seu marido num rebolado mais acentuado. Tanto faz. O importante é ter alguém pra colocar a culpa, pra fechar a cara e dizer de boca cheia: aquela vaca! Não na cara dela, claro. As vacas são nossas e nem elas tem a ver com isso! O resultado é ótimo: esquenta o rosto, desopila a mente, faz bem pra pele. Há quem goste de ter várias vacas, mas os manuais sobre vencer na vida recomendam foco. Então, foquemos! Mire numa e siga firme. Mas, lembre: pode acontecer de você perder a sua vaca... Ela pode mudar pra Paris, embarangar demais ou pior: te conquistar! Pois é... a sua vaca pode ter coração e existe sim uma chance (pequena, mínima) dela ser legal. Nesse caso, ache outra vaca e deixe quieto. A fila anda e pronto. E se acontecer de você ser a vaca de alguém... aí cante o mantra: a vaca da Jennifer Aniston é Angelina Jolie, e tome tento!!

Dez erros que as mulheres insistem em cometer:

* Pedir atenção para o namorado

* Comprar sapato de baixa qualidade

* Pedir conselho pra amiga mal amada

* Reclamar qualquer coisa para sogra

* Tentar transformar cafajeste em marido

* Olhar no celular dele esperando não achar nada

* Contar a briga que teve com o namorado pra alguém antes de contar até 10 (vai que passa)

* Achar que vai rolar romance na noite de núpcias

* Se vingar do cônjuge pelo twitter

* Contar que já teve um caso com o fulano do trabalho para o namorado novo

Confira seus pontos:

* 0 pontos: Perfeitinha! Parabéns, você já pode escrever um livro de autoajuda para mulheres!

* 1 a 3 pontos : Equilibrada! Ok, ainda dá para enganar mais um pouco...

* 4 a 6 pontos: Hormonal! Você está borderline. Se escorregar coloque na culpa na TPM (a sua, não a revista!)

* 7 a 9 pontos: Sonhadora! Alerta vermelho, tente pelo menos acertar no sapato e cancele o twitter para voltar algumas casas

* 10 pontos: Princesa! Levante a bandeira da mulher sonhadora. Assuma sua versão caricata e acrescente nos comentários mais alguns erros! Obrigada!

(Este teste não é certificado por nenhuma instituição, sociedade, seita ou revista)

O vidro fumê é o sepultamento definitivo da paquera no trânsito. Com ele não vemos nem se há uma pessoa ao voltante, quanto mais se é homem, mulher, se está sozinho (muito importante!), se é gato... Atrapalha também o xingamento a barbeiros, a comunicação com os pedestres e claro, tira a beleza daquele último adeus a quem fica através do vidro traseiro. Fora as vezes em que tentamos entrar no carro errado quando alguém vem nos buscar... Os fabricantes poderiam ao menos usar os tons das tinturas de cabelo e dar um refresco para o preto intenso. Mel acobreado e castanho médio cairiam melhor para quem prefere amarrar a pulseirinha do acaso no pulso e fazer parte do movimento (online e offline) abaixo o anonimato! E o pior, o vidro fumê faz tudo isso em nome da segurança. Sei! Ele e o coito-interrompido, seguríssimos!

   Motoqueiros com envelopes, grandes caixas, tomando chuva ou sol na moleira sempre me irritaram um pouco. Já levaram um espelhinho, deixaram o pé na porta, gritaram... Mas é preciso dizer que a Teodoro Sampaio tem me ajudado a simpatizar com a categoria.  Tenho percebido que a equação ‘mulheres gostam de elogio’ + ‘motoboys têm pra dar e vender’ tem dado bom resultado por ali. E tudo com muito respeito, claro.
   Você tá ali, esperando para atravessar a rua (os faróis da Teodoro são cruéis com quem segue a pé) aí passa um, passa outro motoboy até que o farol fecha e, um deles - ao menos um - para no farol e sem hesitar lança: “Ei, morena! Ei, morena! Ok! Não precisa virar não. Tá bom assim admirando as costinhas!”. Não dá pra não gostar. Desculpa. Ganhou um sorriso e um joia com a mão quando o farol abriu e ele passou.
   Os motoboys se sentem em casa na Teodoro, talvez seja porque ali é meio terra de ninguém e de todos. Aí eles viram reis. Kings of Theodor! Nesse reino um vestidinho branco inspirou para a melhor twittada do dia: “Se quiser eu pulo as ondinhas com você, gata!”. Troféu joinha e sorriso pra esse também, por favor! Mas é preciso ter coragem. É preciso encarar Teodoro com vontade! Salto, pernas de fora, costas a mostras, cabelo ao vento – não sei por quê, mas acho que motoboys gostam de cabelo solto. Não é qualquer layout que leva um elogio pra casa.
   Se caprichar, até grávida de oito meses sai dali com um elogio rasgado (com muito respeito, sempre!). “Benza Deus, esse aí até eu assumia!”. Já pra Teodoro Sampaio, mulherada!!